Уютный островок

Главная | Регистрация | Вход
Воскресенье, 22.10.2017, 07:40
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Irisha 
Форум - Уютный островок » Наш внутренний Мир » Творчество и самореализация » Полусказки
Полусказки
IrishaДата: Вторник, 08.12.2009, 18:06 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
- Почему вы не носите очки? - спросили у Муравья.
- Как вам сказать... - ответил он. - Мне нужно видеть солнце и небо, и
эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих
друзей... Мелочи меня не интересуют.

ТРУДНЫЙ ЦЫПЛЕНОК

Не успел Цыпленок вылупиться, как тотчас получил замечание за то, что
разбил яйцо. Бог ты мой, откуда у него такие манеры? Очевидно, это что-то
наследственное...

ПОГРЕМУШКА

- Нужно быть проще, доходчивее, - наставляет Скрипку Погремушка. -
Меня, например, всегда слушают с удовольствием. Даже дети и те понимают!

КАРТИНА

Картина дает оценку живой природе:
- Все это, конечно, ничего - и фон, и перспектива. Но ведь нужно же
знать какие-то рамки!

ПАТЕФОННАЯ ИГЛА

Тупая Патефонная Игла жаловалась:
- Когда-то я пела, и меня с удовольствием слушали, а теперь вот - уши
затыкают. Еще бы! Разве это пластинки?! Разве это репертуар?!

ТВОРЧЕСКИЙ МЕТОД

Среди цветов - спор о прекрасном.
Слово берет Колючка:
- Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота - это
да! Проникновение до самых глубин - это я понимаю! Но представлять все в
розовом свете...

СИЛА УБЕЖДЕНИЯ

- Помещение должно быть открыто, - глубокомысленно замечает Дверная
Ручка, когда открывают дверь.
- Помещение должно, быть закрыто, - философски заключает она, когда
дверь закрывают.
Убеждение Дверной Ручки зависит от того, кто на нее нажимает.

ЗАНОЗА

- Нам, кажется, по пути, - сказала Заноза, впиваясь в ногу. - Вот и
хорошо: все-таки веселее в компании.
Почувствовав боль, мальчик запрыгал на одной ноге, и Заноза заметила с
удовольствием:
- Ну вот, я же говорила, что в компании веселее!

ДОСТОИНСТВО

По величине Колибри чуть больше пчелы, но все-таки она - птица!
- Наши орлы - хорошие ребята, - говорит Колибри.
Так, между прочим, когда к слову приходится.

ЗАПЛАТА

Новенькая Заплата достаточно ярка, и она никак не может понять, почему
ее стараются спрятать. Ведь она так выделяется на этом старом костюме!

КЛЯКСА

Среди однообразных букв на листе бумаги одна Клякса умеет сохранить
свою индивидуальность. Она никому не подражает, у нее свое лицо, и
прочитать ее не так-то просто.

РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ

- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй
только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что
главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...

ПАРУС

- Опять этот ветер! - сердито надувается Парус. - Ну разве можно
работать в таких условиях?
Но пропадает ветер - и Парус обвисает, останавливается. Ему уже и вовсе
не хочется работать.
А когда ветер появляется снова. Парус опять надувается:
- Ну и работенка! Бегай целый день, как окаянный. Добро бы еще хоть
ветра не было...

ЮБИЛЕЙ

Юбилей Термоса.
Говорит Графин:
- Мы собрались, друзья, чтобы отметить славную годовщину нашего
уважаемого друга! (Одобрительный звон бокалов и рюмок.) Наш Термос
блестяще проявил себя на поприще чая. Он сумел пронести свое тепло, не
растрачивая его по мелочам. И это по достоинству оценили мы, благодарные
современники: графины, бокалы, рюмки, а также чайные стаканы, которые, к
сожалению, здесь не присутствуют.

ЧАСЫ

Понимая всю важность и ответственность своей Жизненной миссии. Часы не
шли: они стояли на страже времени.

ПРЫЩ

Сидя на лбу низенького человека. Прыщ с завистью поглядывал на лбы
высоких людей и думал; "Вот бы мне такое положение!"

ПЕНЬ

Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.
- Не все сразу, не все сразу, - недовольно скрипел Пень. - Приму
сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ - шагу без
Меня ступить не могут!

ХЛЯСТИК

- Замерзнет, небось, человек, - беспокоился Хлястик. - Руки, ноги,
плечи поотмораживает. За поясницу-то я спокоен, здесь я лично присутствую.
А как на других участках?

ПУСТАЯ ФОРМАЛЬНОСТЬ

Гладкий и круглый Биллиардный Шар отвечает на приглашение Лузы:
- Ну что ж, я - с удовольствием! Только нужно сначала посоветоваться с
Кием. Хоть это и пустая формальность, но все-таки...
Затем он пулей влетает в Лузу и самодовольно замечает:
- Ну вот, я же знал, что Кий возражать не станет...

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

- Работаешь с утра до вечера, - сокрушался Здоровый Зуб, - и никакой
тебе благодарности! А Гнилые Зубы - пожалуйста: все в золоте ходят. За
что, спрашивается? За какие заслуги?

ЛОСКУТ

- Покрасьте меня, - просит Лоскут. - Я уже себе и палку подобрал для
древка. Остается только покраситься.
- В какой же тебя цвет - в зеленый, черный, оранжевый?
- Я плохо разбираюсь в цветах, - мнется Лоскут. - Мне бы только стать
знаменем.

ПОДСВЕЧНИК

Старый Подсвечник, немало поработавший на ниве освещения, никак не
может понять новых веяний.
- Конечно, сегодняшние лампочки - светлые головы, - соглашается он. -
Но в наше время свечи жили иначе. Они знали свое место, не рвались на
потолок, а между тем буквально заплывали жиром...

ВОПРОС ЖИЗНИ

Плащ-дождевик недоволен жизнью.
В ясную, солнечную погоду, когда только бы и гулять, его держат под
замком, а когда выпускают из дому - обязательно дождь припустит.
Что это? Случайное совпадение или злой умысел?
На этот вопрос не может дать ответ Плащ-дождевик, хотя проницательность
его всем хорошо известна.

ГИПС

Он мягкий, теплый, податливый, он так и просится в руки тех, кто может
устроить его судьбу. В это время он даже не брезгает черной работой -
шпаклевкой.
Но вот он находит свою щель, пролезает в нее, устраивается прочно и
удобно.
И сразу в характере его появляются новые черты: холодность, сухость и
упрямая твердость.

СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК

Электрический Утюг просил выключить его из электросети, поскольку он
переходит на творческую работу.

ПЛОМБА

Свинцовая Пломбочка и мала, и неприметна, а все считаются с ней. Даже
могучие стальные замки нередко ищут у нее покровительства.
И это понятно: у Пломбочки хоть и веревочные, но достаточно крепкие
связи.

ГИРЯ

Понимая, что в делах торговли она имеет некоторый вес. Гиря восседала
на чаше весов, иронически поглядывая на продукты.
"Посмотрим, кто перетянет!" - думала она при этом.
Чаще всего вес оказывался одинаковым, но иногда случалось, что
перетягивала Гиря. И вот чего Гиря не могла понять: покупателей это вовсе
не радовало.
"Ну, ничего! - утешала она себя. - Продукты приходят и уходят, а гири
остаются!"
В этом смысле у Гири была железная логика.

СТАВНЯ

Каждое утро Ставня делает широкий жест: наш свет, чего там жалеть, всем
хватит.
И каждый вечер Ставня поплотнее закрывает окна: наш свет, как бы другие
не попользовались!

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

- Подумать только, какие безобразия в мире творятся! - возмущается под
прилавком Авторучка. - Я один день здесь побыла, а уже чего не увидела! Но
подождите, я напишу, я обо всем напишу правду!
А старый Электрический Чайник, который каждый день покупали и всякий
раз из-за его негодности приносили обратно, - старый Электрический Чайник,
не постигший сложной мудрости кипячения чая, но зато усвоивший житейскую
мудрость, устало зевнул в ответ:
- Торопись, торопись написать свою правду, пока тебя еще не купили...

ПЕЧАТНОЕ СЛОВО

Старик Фолиант прекрасно сохранился, и, глядя на него, другие книги
напрасно пытались угадать, в чем секрет его долголетия.
Угадать этот секрет действительно было нелегко: Фолиант никому не
открывался.

ГЛИНА

Глина очень впечатлительна, и всякий, кто коснется ее, оставляет в ней
глубокий след.
- Ах, сапог! - киснет Глина. - Куда он ушел? Я не проживу без него!
Но проживает. И уже через минуту:
- Ах, копыто! Милое, доброе лошадиное копыто! Я навсегда сохраню в себе
его образ...

МОДНИЦЫ

Мухи - ужасные модницы. Они останавливаются возле каждого куска
приглянувшейся им узорчатой паутины, осматривают ее, ощупывают, спрашивают
у добродушного толстяка Паука:
- Почем миллиметр?
И платят обычно очень дорого.

ПОРТЬЕРА

- Ну, теперь мы с тобой никогда не расстанемся, - шепнула Гвоздю
массивная Портьера, надевая на него кольцо.
Кольцо было не обручальное, но тем не менее Гвоздь почувствовал, что
ему придется нелегко. Он немного согнулся под тяжестью и постарался
поглубже уйти в стенку.
А со стороны все это выглядело довольно красиво.

СОФА ДИВАНОВНА

По происхождению она - Кушетка, но сама ни за что не признается в этом.
Теперь она не Кушетка, а Софа, для малознакомых - Софа Дивановна.
Отец ее - простой Диван - всю жизнь гнул спину, но теперь это не модно,
и Софа отказалась от спинки, а заодно и от других устаревших понятий.
Ни спинки, ни валиков, ни прочной обивки... Таковы они, диваны, не
помнящие родства...

СВЕТСКАЯ ЖИЗНЬ

Фотопленка слишком рано узнала свет и поэтому не смогла как следует
проявить себя на работе.

Прикрепления: 2672114.png(23Kb)
 
VodoleyДата: Вторник, 08.12.2009, 20:37 | Сообщение # 2
Шериф
Группа: Администраторы
Сообщений: 559
Репутация: 0
Статус: Offline
ой супер!!! афтар жги еще! cool
 
IrishaДата: Пятница, 18.12.2009, 09:52 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
Сказки с оргвыводами

Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла.
Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц
на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал

и...
ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом
отравлении

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию «Киевска Русь». Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные. Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика – зло

Сказки №6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: «Мне нужна твоя одежда…». В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба."


Прикрепления: 8059194.gif(30Kb)
 
TomasДата: Пятница, 18.12.2009, 15:47 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 463
Репутация: 1
Статус: Offline
ащщще!!!- нада распечатать))))))))
 
IrishaДата: Пятница, 25.12.2009, 11:40 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline

Кризис. Сказка....

-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
-Да, это я.
-Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!- ахнул Кощей.
-Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер

Прикрепления: 6303026.gif(13Kb)
 
IrishaДата: Пятница, 25.12.2009, 11:41 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
Коротенькие сказки
“… Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
***
…”Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
***
… Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает…
***
… И говорит ему щука человеческим голосом: “От Советского Информбюро!..”
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

,
* * *
… Жил-был Батыр Трико-До-Дыр…
* * *

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь… “Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!”

* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

* * *
… Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: “Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!” А старичок-то ему и говорит: “Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!..”

* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор…
* * *
… Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает…

* * *
… И говорит Раскольников: “Давай, бабка, из топора кашу сварим!..”

* * *
“…Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!..”

* * *
… И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…

* * *
… А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…

* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. “Сперла с боярского двора”, - подумал младший сын.

* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала…
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. “Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!”

* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: “Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну… в смысле - завтра съешь!..”

Прикрепления: 7426397.gif(4Kb)
 
IrishaДата: Пятница, 25.12.2009, 11:48 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
Микросказки biggrin
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что! На болоте его взрослые отнимут!

- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

На поминках тещи зять все время шепчет:
- Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась
она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок
достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и
сказал: «Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только
Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Желаю чтобы всё!

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом

Прикрепления: 0306255.gif(22Kb)
 
IrishaДата: Суббота, 26.12.2009, 22:09 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
Моя маленькая тайна...

Жила-была тайна. Как и принято в старом заброшенном доме со скрипучими половицами и сломанным пианино у окна. Много было охотников разгадать эту тайну. Не блага ради, а так… от скуки… любопытства. И где только ее не искали: из старой курительной трубки, валяющейся на каминной полке, вытряхивали; по запавшим клавишам пианино стучали, все книжки в библиотеке перерыли, в чулан с люлькой заглядывали, на чердак поднимались, в подвал чертыхаясь спускались. Нигде не нашли. А тайна висела на самом видном месте, ночами перешептываясь с домом: - Почему меня не видят?

- Не время ещё.

- А оно наступит когда-нибудь, мое время?

- А ты этого хочешь?

- Да… нет… не знаю.

- Подумай ещё.

- Ой, а если меня разгадают?... Тогда…

- Тогда что?

- Тогда меня не станет, - вздохнула тайна.

- Вот то-то же.

Прикрепления: 2400017.gif(57Kb)
 
IrishaДата: Воскресенье, 17.01.2010, 11:32 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

 
IrishaДата: Четверг, 21.01.2010, 11:32 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

 
IrishaДата: Пятница, 22.01.2010, 11:01 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
СКАЗКА О ДОСТОИНСТВАХ И НЕДОСТАТКАХ

Жил-был человек, у которого совершенно не было недостатков, а были только одни достоинства. Это был очень умный, очень красивый, очень смелый, очень решительный человек… Короче, не было у него недостатков, а были одни сплошные достоинства.
И, как все умные люди, этот человек очень много читал. И вот как-то однажды он прочел книгу, которую написали мудрецы в остроконечных шапках. А книга эта называлась: «Трактат о природе любви». И в ней мудрецы писали, что человек в другом человеке ищет то, чего ему не хватает. Слабый человек ищет сильного, безвольный – волевого, трус – смелого, мот – бережливого… Пусть подсознательно, но ищет.
И подумал человек: «А чего же не хватает мне? Если у меня есть одни сплошные достоинства, и совершенно нет недостатков, очевидно, мне нужна женщина, у которой, напротив, не было бы никаких достоинств, а были бы одни сплошные недостатки». И стал он искать эту женщину. Он искал ее в своем районе и не мог найти. Он искал ее в своем городе и не мог найти. Он искал ее по всей стране и никак не мог найти, потому что как бы много не было у женщины недостатков, хотя бы одно достоинство у нее всегда находилось - ну, хотя бы щи она готовить умела.
А рядом - в соседнем подъезде - жила женщина, у которой тоже было множество достоинств и почти не было недостатков, которая очень любила этого человека, но, – увы, – была ему не нужна. И тогда женщина пошла к волшебнику и сказала ему: «Слушай волшебник! Ну, чего тебе стоит? Сделай так, чтобы у меня совершенно не осталось никаких достоинств, а остались бы одни сплошные недостатки». «Хорошо» - ответил волшебник, дунул, плюнул, махнул волшебной палочкой - и не стало у женщины никаких достоинств, а остались одни недостатки. Стала она глупа, безобразна, сварлива, ревнива, и даже щи готовить не умела.
Нашел человек то, что искал. Рядом нашел. Тут бы счастливый конец, но… глупая женщина, по свойственной глупым людям глупости, взяла и вышла замуж за пьяницу-дворника из полуподвального помещения.

(Владимир Безладнов)

 
VodoleyДата: Понедельник, 01.02.2010, 20:33 | Сообщение # 12
Шериф
Группа: Администраторы
Сообщений: 559
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Irisha)
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. “Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!”

Quote (Irisha)
И говорит Раскольников: “Давай, бабка, из топора кашу сварим!..”

Quote (Irisha)
Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
VodoleyДата: Понедельник, 01.02.2010, 20:34 | Сообщение # 13
Шериф
Группа: Администраторы
Сообщений: 559
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Irisha)
СКАЗКА О ДОСТОИНСТВАХ И НЕДОСТАТКАХ

ваще...
 
IrishaДата: Четверг, 06.05.2010, 12:03 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
----------------

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

 
IrishaДата: Четверг, 06.05.2010, 12:07 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1457
Репутация: 1
Статус: Offline
Перевернутый лайн

— ты веришь в офф-лайн?
— говорят, он существует, но в нем очень много ошибок и неотлаженностей
— а на каком языке можно писать под офф-лайн?
— это примитивный, недоработанный язык самого низшего уровня, он так же отличается от Си, как счеты от калькулятора
— а зачем тогда вообще коннектятся с этим офф-лайном?
— это наша прародина. Когда-то наши предки пришли в интернет из офф-лайна...
 
Форум - Уютный островок » Наш внутренний Мир » Творчество и самореализация » Полусказки
Страница 1 из 212»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017 |